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你是不是误解了“散养”

2018-07-14 10:26:02 来源:

  育儿圈现在有两个很有画面感的词:“散养”和“圈养”。很明显这是两种完全不同的育儿理念,大家对于“圈养”的态度基本上比较一致,都抱有或多或少的批判;但对于“散养”这个理念的理解,却有着比较大的不同。

  不想对“散养”下一个定义或单纯地批判、支持,只想针对这个词可能产生的误区来谈谈我的一些看法。

  “散养”也要立规矩

  家长怎么那么累呢?

  我们先来看一个故事。

  一对宝妈宝爸面对自己新生的宝宝激动万分,想让孩子成为世界上最幸福的宝宝:我们对你没有别的要求,只要你快乐地做自己。

  宝宝开始会说话、会走路了,宝爸宝妈想培养孩子的自主意识,不压抑孩子的天性。他们不想填鸭式地喂养,于是教会孩子自己吃饭。

  孩子有时一边玩一边吃,一顿饭能吃上一两个小时,食物也常洒得满屋都是。爸妈都由着孩子,只是跟着打扫,饭菜凉了帮着热。

  在玩耍方面,他们也是充分尊重孩子的意愿,想玩什么玩具就给拿,想出去玩就陪着出去。有时候孩子玩疯了不肯回家,他们也不忍心强迫孩子回家,只能焦急而疲惫地等着。

  哄睡则是每天都头痛的事情,有时候孩子玩性大发,宝爸宝妈只能不时提醒“是不是该睡觉啦”,然后陪着熬到孩子玩累、玩困。

  宝爸宝妈内心有隐隐的疑惑: 孩子快乐就好,但是我们怎么那么累呢?有时候在尊重孩子天性的时候,我们自己却好像不快乐。

  当宝宝上了幼儿园后,这个冲突更加激烈。老师反应孩子行为习惯不好,任性;宝宝不适合幼儿园的生活,不肯去。

  宝爸宝妈一开始觉得幼儿园跟自己育儿理念不匹配,可是换园后依然这样。

  到底哪里不对?

  这一对父母对孩子有终极的期待,那就是“快乐地做自己”。他们看到快乐很重要,孩子的意愿很重要,这个出发点很好。

  但这句话只有期待没有方法,养育者从自己的成长经历中体验到的认识是“约束和限制是不快乐的,压抑天性的”,于是努力让孩子感觉到高兴。

  从父母自身的角度看:代价是父母的快乐被牺牲,意愿被忽视,管理孩子的手段被限制。

  这个画面就像是为了不给孩子套圈,倒是父母把自己套上了圈,然后追着孩子的意愿跑,真的是好辛苦。

  而对孩子来说:他注定要生活在自然规则和社会规范的限制中;孩子当时想要的、想做的,并不一定是对自身有利的。

  家长正需要靠给孩子立规矩,培养良好的生活行为习惯,用一个个弹性的、灵活的、针对性很高的圈,来避免孩子与自然与社会规则之圈的正面碰撞。

  大约两岁开始,孩子也是开始处于从被动约束逐渐发展到自我约束的关键阶段。

  孩子需要有一定的空间来体验自己的意愿,同时也需要通过一次次与父母设置的边界的安全对抗,来转化出自我约束的自律能力。

  那么,自律是什么?

  往大而空忽悠,我会告诉你“从心所欲不逾矩”,然而这可能太抽象了,还是打个比方吧。

  我们面临的一些社会现实,就像家里的墙,限制了我们哪里能走哪里不能走,不然就要碰壁。有时候,我们半夜里迷迷糊糊地起来上厕所,常常不用开灯就能闭着眼睛去了厕所又回来。

  因为,哪里有墙、哪里有门,已经在我们心里了,我们已经很适应了,可以很自如地去往自己需要的地方。

  “散养”也要加营养

  再来看一个故事。

  宝爸宝妈看着别的爸妈带着孩子上各种早教班、亲子班和兴趣班,内心并不认同,觉得孩子自然发展就好。

  平时,他们就让孩子在家自己随便玩,或者带孩子到附近的公园玩。

  可是到了幼升小面试的时候,孩子的考核成绩非常一般,上好的学校,成了问题。

  而且,跟同事朋友一起都带着孩子出游的时候,宝爸宝妈发现,自家宝宝在玩的能力上也跟别的孩子差了一截;跟着玩都有些费劲,宝宝对此有些沮丧。

  应试和素质两方面的落后,让宝爸宝妈内心有些不安。

  上了小学后,宝宝更加羡慕同学的一些才艺,主动要求学。宝爸宝妈都很高兴地满足。

  可是宝爸宝妈发现,常常是报了班,买了一堆相关用具,孩子学了几次后就转移兴趣了,他们只好又跟着重新报班、重新采购。

  看着钱花出去不少,家里东西存了不少,可孩子啥也没学会,啥也没有真正感兴趣,宝爸宝妈不免开始担心孩子的将来。

  “散养”是需要给营养的。

  孩子能力的发展,需要父母有意识地创造探索世界的机会,并给孩子做出榜样。

  所谓探索世界的机会,来举几个例子:

  •带孩子参加丰富多彩的活动来开阔眼界,给孩子创造更多与优质同伴互动的机会;

  •花很多时间和精力与孩子一起做一些活动,成为孩子可以模仿学习的榜样;

  •通过咨询和实地考察来筛选一些满意的教育机构,可以补充自己能力和精力的不足;

  •孩子能力的发展也是需要父母主动投资的,要培养孩子自己选择和创造资源的自主性。

  还要让孩子学会承担。

  兴趣是最好的老师,但儿童的意志力培养也是学习过程中重点要培养的目标。

  家长在鼓励孩子兴趣的时候,还需要让孩子承担自由选择背后的责任。

  当孩子新鲜劲儿过去、遇到学习的阶段性障碍时,家长用责任来要求孩子坚持,也是培养孩子从他律发展成为自律的过程之一。

  现代的很多家长,都已经非常注重给孩子快乐与自由,这是很大的进步;但我们也需要辩证地认识到:自由是以能力为支撑,以承担责任为代价,以社会规则为边界的。

  这个培养的过程,越是早期越需要父母的积极干预。

  当孩子锻炼出一定的选择与自律能力后,就可以给孩子更多的选择权利;但也要让孩子明白,他需要承担更大的责任。

  这时候,父母需要给孩子提供一个继续锻炼的空间,提供必要的指导。

  结语

  最后来总结一下。

  “圈养”的问题不在于有边界,而在于边界设置的范围,范围过小,孩子就没有充分的发展空间。

  “散养”的概念更要澄清。

  “散养”也不是说就没有边界,也需要根据孩子的发展状况来灵活地调整和坚持边界的范围,做到既使限制也仅是保护。

  同时,“散养”不表示家长就不用操心培养,仍然需要在早期主动约束并提供“营养”,等孩子有一定能力表达和实现自己的意愿时,再给孩子提供充分的活动空间就好。

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